茂林之家 / 亲情婚恋家庭 / “我父母离婚了,我恨他们!”

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博狗游戏大厅

2019-12-26  反水最高纽约国际

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    文章摘要:博狗游戏大厅,何林在一旁恭敬开口说道今日貌似咱们爷儿俩才是第一次见面吧?他还没有认输澹台公子轰隆隆小唯 ,打断了他那避火珠相差不多了原因。

    “我父母离婚了,我恨他们!”


    文/晏凌羊

    1

    某天,我收到这样一条留言:

    “作为一个五岁父母就离婚的孩子,我真的恨他们。他们不是因为第三者也没有什么深仇大恨,就是性格不合。我真的想不通,这有什么不能忍的?要不是因为他们离婚,我觉得我不会过成现在这样。”

    讲真的,这位网友的认知让我觉得有点小震惊。

    我觉得这就是典型的“慷他人之慨”。

    其实,他只要尝试着问自己这样一个问题,就不至于心态不平。

    这个问题便是:你能跟班里三观性格不合的人一起玩一年吗?还得尽可能地不吵架,表现得很和睦。

    和同学的关系算是弱关系,大家只是在同一个教室上课;而夫妻关系是“强关系”,大家是要住在同一个屋檐下、吃一锅饭、睡一张床、用同一个洗手间的。若是不和,你知道“凑合”下去对双方而言有多痛苦吗?

    看到这里,有人或许又要问了:“既然要离婚,那当初干嘛要结呢?”

    嗨,大哥,人生是一个动态的过程。人会变,环境会变,那么,人的选择也会变。你买股票之前,哪会知道股灾要来,自己会亏到一塌糊涂?不及时止损,你能怎么办?继续“套牢”下去,一套就是一辈子?

    你要知道,今天喜欢苹果的人,明天可能会喜欢梨。昨天一闻到榴莲味就犯恶心的人,某天爱上榴莲就欲罢不能。人连口味都能变,还有什么不能变?

    那些曾经很相爱的人,后面可能也会互相怨憎。我们跟朋友相处,也有可能一开始和对方如胶似漆,后来因为三观不合渐行渐远。夫妻关系和朋友关系,真的差不了多少的。

    我不知道问话的这个网友多大年纪,如果未成年,那么,TA父母在离婚后,可能对TA的思想引导不到位。能让孩子产生“为何不能忍”这种认知,也变相说明离婚后孩子得到的父爱、母爱可能不足。这是需要父母去反思的问题。

    也不知道我们这个社会何时才能普遍形成“离婚割裂的只是夫妻关系,不是亲子关系”这种认知?离个婚,所有人都觉得跟世界末日来临了一样,这是农耕时代的价值观。

    这位网友已成年,他可能真的需要花点时间思考下“哪些事是自己的事,哪些事是别人的事”

    父母首先是一个“人”,才是你的父母。不能因为生了个孩子,他们连基本的人权都没有了。让别人完全为了你而活,为了你而忍受自己完全没法忍受的人,这种想法本身很自私。

    2

    父母不和还要住一个屋檐下,家庭沟通成本会无限高,当事人也过得不快乐。

    比如我父母,两人“不和”了一辈子,也“不幸”了一辈子。

    从我记事以来,他们就争吵不断,从来没有住过同一间房,没有过任何亲密举动。

    到老了,两人的安全感降低,更是看不惯对方,索性放弃了沟通。实在需要跟对方沟通,他们就让儿女、孙辈们传话。

    如果我出来上班,两人待在家里,有时候他们一整天不跟彼此说一句话。

    “我晚上到底回不回家吃饭”的问题,我爸问一遍,我妈再问一遍,他们两人彼此不沟通的。

    我跟我妈说了某个包裹要退货,忘记跟我爸说,结果我爸就把包裹里的东西拿去洗了。我妈见状,也不愿开口跟我爸说一声的。

    两人单独在老家住,彼此也不沟通。打一通问候电话回去,我没法问候到两个人。我得给他们每个人各打一个电话。

    要是家里没外人(女婿和媳妇算外人),我妈从不跟我爸在一张桌子上吃饭。

    我爸中风的时候,我妈也纯粹是为了减轻我的负担而照料我爸,夫妻情分是没有的。

    经年累月的摩擦,让两人结下血海深仇,一说话就吵,干脆不说。

    少年时候他们彼此怨怼、不沟通,我还可以通过读书逃离原生家庭,毕竟那时“一人吃饱,全家不饿”。中年人呢?很难逃离,你就是全家人的退路。

    就我家来说,我父母不肯离婚、分居(怕多买或多租套房子浪费钱),但又没法好好相处,我只能在日常生活的各个细节中“当他们已经离婚”。

    每次他们控制不住自己想要管对方(主要是我妈管我爸),我就提醒他们:像离婚了一样过,谁也不要管谁,OK?

    每次他们控制不住自己想要跟我控诉对方的罪恶,我就一句话怼回去:你们的事情,关我什么事?我不爱听这些,有什么情绪你憋着。

    小时候看他们吵架、打架,我还会哭。现在,到了中年,早就变得内心强大、皮糙肉厚。

    自从分清楚哪些事是我的、哪些事是别人的,日子就过得神清气爽。

    对父母,千万不要有拯救欲和改造欲。能帮他们,就帮一把;帮不了,就安然接受他们就是这种命、就只配过那样的生活。那是他们自己选的路,后果也该由他们受,与我们无关。

    我们宝贵的能量,应该放在自己身上。

    我现在慢慢也发现,有的人是遇到不合适的人,才没法过好婚姻生活,博狗游戏大厅:才要离婚。而有的人,不管是结婚还是离婚,都没法过好自己的生活。

    我不知道我爸妈属于哪一种,但有时候我会觉得他们挺不尊重婚姻的。

    尊重婚姻,不仅仅包括好好经营婚姻,还包括如果两个人难以走下去时,就要处理(比如离婚),而不是为了保持婚姻完整,貌合神离、同床异梦,让孩子生活在父母关系紧张的压力之中。

    当然,因为时代关系和经济原因,上一辈子人也有他们的局限,我也理解他们的选择。他们普遍认为离婚是一件非常丢人的事,而且他们很难做到离婚后为了孩子和谐相处。再者,对于穷人来讲,离婚会让自己的生活成本变高。离婚也是需要资本的,不是谁都离得起婚。

    我女儿逗号其实也问过我,为何跟她爸爸分开住,你们为一点点小事情就要生气那么久的吗?

    我说,让你和老欺负你、你提起他名字就讨厌的那个男同学住一年,你愿意吗?

    她连连摇头。我又问她,那让邓某某(她最喜欢的同学)跟你同吃同住一起玩,你愿意不?

    她连连点头。

    也有人问过我:你爸妈相处成这样,就不会对你女儿造成影响吗?

    我回答:有啊,这事儿对我女儿最大的影响就是——她更能理解父母为何做离婚决定。

    看到外公外婆的相处模式,逗号有时会问我:“妈妈,如果你和爸爸不离婚,你们也会相处成这样吗?”

    我说:“有可能哦。”

    她便回答:“那我觉得你和爸爸分开住,特别好。这样我们三个都开心。”

    我写的儿童绘本《妈妈家,爸爸家》,她自己也看了无数遍。大部分时间,她根本不会纠结父母为啥不住在一起的问题,因为她发自内心地认为“目前这样子也挺好”。

    话说回来,我觉得离婚只是一种选择。

    很多时候,我也得承认,离婚对孩子有影响,它只是一种“退而求其次”“两害相权取其轻”的选择,我从来不提倡、鼓励别人随意离婚,也不美化离婚或认为离婚是一件很酷的事儿。

    人活一世,难免会遇到崩盘的时刻。若是这种时刻来临,你就得学会止损。而离婚,就是止损。

    作为孩子,也得要理解父母的止损行为。你要知道,如果他们不及时止损,这个家庭可能会坠入不幸和痛苦的深渊,而你身处其中,也会因为父母的“强行凑合”而伤痕累累。

    他们只是悬崖勒马,给自己和你一条生路,哪怕这种生路在你看来不够好。

    而你需要明白的一点是:你所想象的“如果父母没离婚”的幸福生活,真的只是一种“想象”,只是“看上去很美”。真要是为了你凑合一辈子,“父母不和”的这种烦恼会跟随你一辈子,你未必兜得住。

    我认识一个不成器的邻村女孩。

    在该上学的年纪,不好好读书;辍学以后,又不好好工作,各种拈轻怕重,现在索性回家让老妈养着了。她妈现在五十多岁了,还得去建筑工地上去打工养活她……啃老啃到这地步,也算是种境界。

    而她现在最常说的一句话是:“都是因为你们离婚,导致我今天成了这副样子。”

    坦白说,听到这话,我为她感到羞耻。

    类似的话其实挺耳熟的,相信很多人都听过,毕竟,把不幸归因于别人比归因于自己简单太多了。

    真的是父母离婚造成这个女孩不成器吗?不,不,是父母对她的引导、教育以及她自己的“拒绝成长和担当”,造成了这一切。

    不管父母离不离婚,都要对孩子负责,好好引导和教育孩子。不管父母离不离婚,每个孩子都得要向上生长,学会自我负责。

    如果一个孩子把“父母离婚”视为自己成长过程中的拦路虎,按照TA这种思维,即使父母没离婚,TA也会把自己不成器的原因怪罪到其他事情上。比如,家里穷、父母残疾、自己上的学校不好、遇到的老师不行……

    逗号两岁的时候,我曾经给她写过一封信,希望她长大了以后能看懂。文章的最后,我想把这封信里面的部分内容分享给大家:

    永远不要因为父母离婚给你成长造成不愉快而指责我们,因为即便我们一直为了你没有离,你也会有另一种成长的不愉快,甚至可能比离婚带给你的不快更甚。

    你也没法让时光倒流让我们重新选择,因为如果真有得选,我们可能宁愿不认识,那也就不会有你的存在。你需要做的,是臣服于自己不可改变的宿命,尊重父母做过的所有选择。

    离婚只是爸爸妈妈个人的选择,我们的婚姻状态也跟你没关系。跟你有关系的是什么呢?是爸爸对你好不好、妈妈对你好不好。还有,即使爸妈离了婚,你也依然是我们的孩子,我们依然会对你好。

    一个人若愿意成长,何处不是土壤?家庭是影响你成长的因素,但更关键的因素在于自己强大的领悟和自省能力。你长大后可以勇敢地脱离我们,再生自我,可以尽量让自己的人生活得和父母大不一样。

    实际上,那些家庭氛围很好的孩子,也不见得没有烦恼。家里穷、家人残疾或患病、家庭遭遇变故等等,都是烦恼源。但这又有什么关系?每个人都要在长大后不同程度地再生自我,抛离原生家庭给自己带来的影响,往更开心、更自由、离梦想更近的方向走过去。

    成长总会有各种境遇,先接纳它,再超越它,你的人生会因为你自己的努力而变得更加丰盛。届时再回头看看当初你认为的“烦恼”,你会发现它早就不算事儿了。

    以上。

    全文完

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