闲谈集锦 / 闲聊茶座 / 给父母最舒服的照顾,是让他们做自己

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2018-07-09  反水最高纽约国际

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    最近,朋友小月又开始跟父母在一个屋檐下生活了。

    在小月离家独立求学、工作又结婚后,他们其实已经有十几年没有在一起长期生活了。因为小月孩子的出生,父母从老家来到了大城市,和他们住进了一套并不大的房子。

    天伦之乐是一方面,而种种生活习惯上的矛盾也暴露出来了。

    妈妈节俭惯了,一辈子习惯把剩菜热了又热,每次看到饭桌上热过好几次的菜,小月都忍不住要说几句:这菜还吃什么?

    给妈妈买的新衣服,她都留着不穿,每天穿着洗得发旧的衣服不说,出去散步还不时捡旧瓶子回家囤着,家里的阳台快成了废旧物品回收站…… 

    围绕着这些琐事的大吵小闹,少不了每天都要爆发好几次。好几次妈妈一气之下要回老家,一看孙子没人照顾,女儿劳累辛苦,她就心软了。

    而小月在心里更恨自己“无能”,不能让父母高兴,也确实不知道该如何平衡两代人的生活方式。

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    子女内心想对父母说什么?

    最难做到的是,和父母真正拉开心理距离,再也不评价他们的生活,学会对父母的生活方式放手。

    小月的妈妈依然每天在重复着自己的“旧生活”,小月试着忍下对妈妈对所有“责备”。

    一开始,妈妈还是很怕女儿,把剩菜放在厨房里偷偷地吃,把捡回来的旧瓶子到处藏。后来小月干脆给妈妈买了一个大的置物架,放在阳台上给她放所有的旧物品。妈妈这才慢慢放下戒心。

    小月不再劝说妈妈改变任何生活方式,而是在聊天中关心他们在这里生活的感受。

    结果,在一次去商场购物的时候,妈妈首次对女儿想给她买新衣服的提议表示认同。这种关系的缓和,也很好理解,因为谁都喜欢被肯定,被理解,被看到。

    被改变的人其实是出于警惕心,才有了捍卫自己的行为。一旦你不“攻击”他们,他们就能自己意识到自己对生活的不满意,并且能够自发开始行动。

    实际上,再次亲密起来也并没有那么难。面对你三观不合的父母,真正要改善的不是父母,而是自己看待这件事的视角。

    当我们在内心为亲子关系松绑,我们就一定能够在现实中为更好的亲密创造空间和余地。

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